Анекдоты на тему спорта

* * *



Ночью жена толкает мужа в бок.

- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.

- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:

- В этом городе есть мужчина?

- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.



* * *



Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:

- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на *нецензурная брань* судью, когда он назначил пенальти в наши ворота !



* * *



- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее?

- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.



* * *



Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.



* * *



Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.



* * *



В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.



* * *



Встречаются два друга.:

- Что-то я тебя давно на футболе не видел!

- Да жена не пускает. Ругается сильно

- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:

- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???



* * *

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним:

- Мужики, не в курсе как встреча закончилась?

- Да как обычно. -?

- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)



* * *



Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Фигня, мы тоже грубо играли!



* * *



Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!



* * *



Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.

Судья:

-А где, собственно, команда?

Протасов:

- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.

- Как же вы будете играть?

- Да, вот..

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал.

Прошло 80 минут, голос диктора:

- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!



* * *



Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.



* * *



Комментатор комментирует футбольный матч:

- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.



* * *



По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.

- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.

- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.

- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

* * *

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:

- Я, кажется, потерял голос.

- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

* * *

Из английского юмора:

- Что такое зеленое и больше горошины?

- Футбольное поле.

* * *

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:

- Никогда! Это место моего покойного мужа...

- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...

- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах

* * *

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

- Бабка, кто я ?

- Ты - Ковтун.

- А как это ты меня так сразу узнала ?

- Да я сама - Бышовец...

* * *

Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти

Украина - Россия 3:2 - не ем сало

Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек

Исландия - Россия - да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут!

* * *

Колыванова после матча спросили:

- Почему сборная России проиграла сборной Андорры со счетом 0 : 5 ?

- Так ведь Андорра находится на границе с Фрнацией. А французы - чемпионы мира

* * *

Вопрос прохожему на улице задает журналист.

- Что вы можете сказать о игре сборной России по футболу?

- А ЧТО - В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?

* * *

- Почему сборная Исландии выиграла у России со счетом только 1 : 0 ?

- Потому что они весь матч все не могли прийти в себя - от постоянного смеха.

* * *

Вопрос прохожему на улице задает журналист.

- Что вы можете сказать о игре сборной России?

- Ругательства опустить?

- Да конечно.

- Тогда я промолчу.

* * *

Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.

- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.

- И какие это задачи?

- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.

- А вторая задача?

- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

* * *

Знатоки говорили : "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись "Мы не сможем? Русские все могут!"

* * *

На своей последней пресс-конференции Колосков заявил, что его летнее заявления журналисты несколько исказили. В его фразе "Я уйду в отставку после 2 поражений подряд нашей сборной" они пропустили цифру 0, после цифры 2.

* * *

Встречаються два футбольных болельщика.

- Ну как, видем вчерашную игру?

- Да, обосрались наши.

- Ну ты конечно приукрашиваешь.

* * *

Папа, (говорит ребенок) поведи меня в цирк.

- Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.

- А там будет смешно?

- Будет, очень будет смешно.

- А там будут клоуны?

- Будут, там 11 человек - клоунов.

* * *

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:

- Ты бы что сейчас хотел?

- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...

- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!

- ???

- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...

* * *

Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:

- Не свисти, денег не будет !

* * *

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.

- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!

- ?????

- Сказал - принесите !!!

Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

* * *

После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:

- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА!

* * *

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:

- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

* * *



Репортаж с футбольного матча:

- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...





* * *



-Почему вы любите футбол?

- Не знаю, привык, наверное

- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе- я на всех .





* * *



Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...

- Не будем об этом вспоминать...

- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль"

- И ты еще называешь себя матерью моих детей ????



* * *



Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...





* * *



Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..





* * *



"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"



* * *



Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.

- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!

- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не упеем





* * *



Бабушка рассказывает внучке:

- У меня была единственная любовь в жизни

- Какая?

- Футболисты...





* * *



Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за них..

- За Динамо?

- Hет, за ЦСКА

Статья вышла под заголовком:

"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"





* * *



Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?

- Выиграл 4:1

- А Бабий забил ?

- Да; трех сочинцев. До потери сознания...





* * *

Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.





* * *



Мяч жалуется Шайбе:

- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают

- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут





* * *



- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара





* * *



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.





* * *



На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.

Сосед спрашивает:

- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!

- Замолчи , он не с твоей женой спит.





* * *



После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме:

"Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."





* * *



Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

- Как вчера Динамо сыграло?

- 0:3 продули....

- А Ковтун забил ?





* * *



Спартак - Мишулин 3:0



* * *



Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

-Ну как дела?

-Да плохо...

-Так сделал, как я говорил?

-Сделал.

-Ну и... что?

-Что-что... Бочки выиграли.

* * *



У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"

После матча дописано: "Дождитесь футболистов".





* * *



- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!

- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.





* * *



- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.

- А я буду смотреть только на испанскую команду.





* * *



Ночью жена толкает мужа в бок.

- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.

- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:

- В этом городе есть мужчина?

- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.





* * *



- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее?

- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.





* * *



Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.





* * *



Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

* * *



Спрашивают школьника, идущего на стадион:

- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?

- Нет?

- А Кечинов ?

- Нет....

- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ???

- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...)

- А как же ты в России-то болеешь ?

- А где это ?





* * *



Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, слепой ???

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?

Защитник:

- Так ты еще и глухой !!!





* * *



Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам.

Первый вопрос у трапа самолета:

- Ковтун играет???

- Играет

Вся команда:

- Слава богу !





* * *



Болельщик собирается на футбол. Жена

- Ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня

- Да я и Динамо больше тебя люблю





* * *



- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачем нам ДВА Сынавских?



* * *



Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:

- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.



* * *



Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...



* * *



Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.



* * *



Ночью жена толкает мужа в бок.

- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.

- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:

- В этом городе есть мужчина?

- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.



* * *



Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:

- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на *нецензурная брань* судью, когда он назначил пенальти в наши ворота !



* * *



- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее?

- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.



* * *



Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.



* * *



Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.



* * *



В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.



* * *



Встречаются два друга.:

- Что-то я тебя давно на футболе не видел!

- Да жена не пускает. Ругается сильно

- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:

- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???





* * *



Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:

- Это был блестящий матч!

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Зря Вы не видели его.





* * *



Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч



* * *



К Романцеву после матча подходит Ширко:

-Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?

- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься





* * *



- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?



* * *



- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.





* * *



Святой Петр-ключарь у порога в рай:

- Ты кем нa земле был?

Покойник:

- Футбольным судьей!

Святой Петр:

- Знаю вас, все там проданные!

Покойник:

- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

- Что-то не припомню такого... И давно это было?

Покойник:

- Пять минут назад.





* * *



- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...

- По горным лыжам...

- Молодежную...

- Женскую...

- 1:0...

- По пенальти...

- Из-за неявки соперника.





* * *

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!





* * *



Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.







* * *



Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:

- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить...

Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:

- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...



В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.





* * *



Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:

- Ты бы что сейчас хотел?

- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...

- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!

- ???

- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...





* * *



Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:

- Не свисти, денег не будет !

* * *



Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:

- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!

И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:

- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забилгол!

- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!





* * *



Фанат Глазго Рэйнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.

- Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рэйнджерс? - восклицает фэн "Селтик" . - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.





* * *



Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца:

- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?

- 130 фунтов, - отвечает тот.

Покупатель удивляется:

- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???

- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.

- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.

- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...

Покупатель прерывает его:

- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???





* * *



Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс (Пош Спайс). У Пош начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит: - Ты что, не убивай себя!. Виктория орет ему в ответ: - Заткнись, ты будешь следующим!



* * *



Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается игра за сборная России от сборной Армении?

- Во второй россиян больше





* * *



Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке"



* * *



Аленичеву рассказывают:

- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили

- И что на нем написано?

- До Пскова - 50 км.





* * *



Тренер навещает травмированного футболиста:

- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...





* * *



У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.





* * *



Митек на футбольном матче, болеет. Опасный у момент у ворот его команды. Митек:

- Дык...дык..ну...оппаньки!





* * *



Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева спрашивают :

-Сможете ли Вы победить Интер?

-Ну А ЯКС же!





* * *



Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

* * *



Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.

- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!

- ?????

- Сказал - принесите !!!

Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".





* * *



После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:

- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА!





* * *



-Касатонова бы в нашу сборную

-Так он же хоккеист...

- А они что по-вашему - футболисты ???





* * *



Очень порадовала болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков Швеции.



* * *



На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:

- Ну как?

- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву !

- ..... Ты и так в "Спартаке"





* * *



Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса"



* * *



- Бабушка, вы около стадиона живете?

- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!





* * *



Стоит нищий на Красной площади и просит:

- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин.

Останавливается и говорит:

- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э

мячика?





* * *



По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:

- Девчата, откуда ж вы такие будете?

- Мы, бабушка, из "Спартака".

- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, *нецензурная брань*, перегоняют?

* * *



Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!



* * *



Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!



* * *



- Какая самая хоккейная страна в мире?

- Канада?

- Нет.

- США?

- Нет.

- Неужели Россия?!

- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...





* * *



6 негров собрались насиловать женщину - как ее спасти?

- Бросить им баскетбольный мяч.





* * *



В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.

Судья:

- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину - это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.

- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.

- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...



Футбольный матч. Комментатор:

- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.





* * *



- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.





* * *



- Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса?

- Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко.





* * *



Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:

- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.

- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!





* * *



Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.





* * *



Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?

- Фантастика на втором этаже.





* * *



Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.





* * *



На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...





* * *



Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.

Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.





* * *



Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.



* * *



Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.



* * *



Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.



* * *



Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.



* * *



Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...





* * *



Разговор двух болельщиков "Уралана".

- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?

- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"





* * *



Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

- Все! Тихо, у меня футбол.

- Счет сказать? Я по радио слышала.

- Нет, ты что!

- Ладно, все равно ничего не забьют.





* * *



Суркис выступает перед футболистами "Динамо":

- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.

Встает с места Шацких:

- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

* * *



Новости спортивной жизни:

Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.





* * *



Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....



* * *



- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии



* * *



В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!



* * *



Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...



* * *



- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.



* * *



Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.-



* * *



Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...



* * *



Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.



* * *



- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык



* * *



Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...



* * *



Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!



* * *



Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???



* * *



Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.



* * *



Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали



* * *



На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.



* * *



- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада? - Шаром покати.



* * *



- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!



* * *



Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.



* * *



Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. - Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. -Русский, это м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Хли вы тут стоите" - прокладывает новую трассу.



* * *

на хокейном матче: Коментатор:Прямой пас удар,шайба летит в коментаторскую кабину!!!!!!...Шмена шаштава.



* * *



Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.



* * *



Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.



* * *



Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".



* * *



В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...



* * *



Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.



* * *



Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.



* * *



Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...



* * *



По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.



* * *



Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).



* * *



Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!



* * *



Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!

* * *





Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.



* * *



Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу? Ответ: Когда Виталька даст поносить.



* * *



2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом?



* * *



"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."



* * *



- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу? - А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?



* * *



В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу



* * *



- Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть? - За Россию! - Ну это понятно, а потом за кого?



* * *



Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."



* * *



Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают: -Что случилось? -Нога затекла!



* * *



Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.



* * *



Встречаются Мойша и Изя:

- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?

- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.





* * *

Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил

российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании

сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".





* * *



Как выяснилось, Егора Титова лечил доктор Иван Арнольдович Броманталь.



* * *



Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана

Чукотки. Им стал Майк Тайсон. "Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать"

- прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.





* * *



Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.

Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.





* * *



Муж-футболист возвращается домой...

Муж: я забил сегодня 2 гола!!!

Жена: а какой счет?

Муж: 1-1





* * *



В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого

португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.





* * *



Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.

- Владимир, ну почему же вы упали?

Кличко:

- Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!





* * *



- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.

- Во москаль клятий!!





* * *



Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по

футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника

оттягивается.





* * *



Альпинист - мужику:

- Ты кто?

Альпинист:

- А почему такой синий?

Мужик:

- Да *нецензурная брань* тебя ждать.





* * *



Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он

забил "Таврию" в забор своим "Хаммером".





* * *



Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с

ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает

другого:

- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?

Спустя некоторое время тот отвечает:

- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!

* * *



Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.



* * *



Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слуховой аппарат!



* * *



Спорт:

1. Бейсбол - Кидалово

2. Баскетбол - Попадалово

3. Водное Поло - Мочилово





* * *



Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками ;-)"



* * *



-.... Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!

- Да? И кто же у нас муж? Волшебник?

- Нет, Виталий Кличко.





* * *



Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:

"Главное - не ссы!"





* * *



Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:

"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".





* * *



На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то

невнятное.





* * *



Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:

- Убийца! Убийца!

Слон оправдывается:

- Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!





* * *



Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.



* * *



Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.



* * *



Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.



* * *



Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!



* * *



Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:

- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.

Мужик изумленно:

- Но почему?

- Потому, что вы писяете в бассейн.

- Но ведь все же писяют!

- Да, но только один вы - с вышки"





* * *



Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!



* * *

Коментатор на автогонках:

- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.

- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.

- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!! - прокладывает новую дорогу.





* * *



мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.мужик даже пива не успел глотнуть...тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!



* * *



Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.



* * *



Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.

Отец спрашивает :

– Что такое, сынок ?

- Да мы , папа , в баскетбол играли.

- Ну и что?,

- Я играл в стиле Дэнниса Родмана.

- А, так ты легко отделался....





* * *



- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

- Это не шарф - это язык...





* * *



Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет менеджеру:

- У дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю!!

Менеджер:

- Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон - это ты !!!





* * *



Гребец говорит приятелю:

- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.

- Почему, он что, плохо гребет?

- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!





* * *



Разговоp двyх HP:

- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.

- Hy и как?

- Hаши в хоккей выигpали!

- В театpе?!

- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..





* * *



Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:

- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля!

- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.





* * *



- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!





* * *



Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!





* * *



- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священик?

- Нет, боксер





* * *



Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!





* * *



Тренер навещает травмированного футболиста:

- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...





* * *



У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.

* * *



Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за них..

- За Динамо?

- Hет, за ЦСКА

Статья вышла под заголовком:

"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"





* * *



- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.





* * *



Мяч жалуется Шайбе:

- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают

- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут





* * *



- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара





* * *



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.





* * *



На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.

Сосед спрашивает:

- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!

- Замолчи , он не с твоей женой спит.





* * *



Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..





* * *



Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Фигня, мы тоже грубо играли!





* * *



Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!





* * *



Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:

-А где, собственно, команда?

Протасов:

- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.

- Как же вы будете играть?

- Да, вот..

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал.

Прошло 80 минут, голос диктора:

- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!





* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.





* * *



Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг,твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются.Тренер сборной Бразилии:

-Ну как дела?

-Да плохо...

-Так сделал, как я говорил?

-Сделал.

-Ну и...что?

-Что-что... Бочки выиграли.





* * *



Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..





* * *



Спрашивают школьника, идущего на стадион:

- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?

- Нет?

- А Кечинов ?

- Нет....

- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ???

- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...)

- А как же ты в России-то болеешь ?

- А где это ?





* * *



Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, слепой ???

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?

Защитник:

- Так ты еще и глухой !!!





* * *



Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам.

Первый вопрос у трапа самолета:

- Ковтун играет???

- Играет

Вся команда:

- Слава богу !





* * *



Болельщик собирается на футбол. Жена

- Ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня

- Да я и Динамо больше тебя люблю





* * *



- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачем нам ДВА Сынавских?





* * *



Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:

- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.





* * *



Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...





* * *



Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими

качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *



Репортаж с футбольного матча:

- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...





* * *



-Почему вы любите футбол?

- Не знаю, привык, наверное

- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе- я на всех .





* * *



Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...

- Не будем об этом вспоминать...

- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль"

- И ты еще называешь себя матерью моих детей ????



* * *



Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...





* * *



Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..





* * *



"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"



* * *



Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.

- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!

- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не упеем





* * *



Бабушка рассказывает внучке:

- У меня была единственная любовь в жизни

- Какая?

- Футболисты...





* * *



Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за них..

- За Динамо?

- Hет, за ЦСКА

Статья вышла под заголовком:

"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"





* * *



Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?

- Выиграл 4:1

- А Бабий забил ?

- Да; трех сочинцев. До потери сознания...





* * *

Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.





* * *



Мяч жалуется Шайбе:

- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают

- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут





* * *



- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара





* * *



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.





* * *



На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.

Сосед спрашивает:

- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!

- Замолчи , он не с твоей женой спит.





* * *



После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме:

"Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."





* * *



Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

- Как вчера Динамо сыграло?

- 0:3 продули....

- А Ковтун забил ?





* * *



Спартак - Мишулин 3:0



* * *



Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

-Ну как дела?

-Да плохо...

-Так сделал, как я говорил?

-Сделал.

-Ну и... что?

-Что-что... Бочки выиграли.

* * *



У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"

После матча дописано: "Дождитесь футболистов".





* * *



- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!

- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.





* * *



- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.

- А я буду смотреть только на испанскую команду.





* * *



Ночью жена толкает мужа в бок.

- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.

- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:

- В этом городе есть мужчина?

- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.





* * *



- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее?

- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.





* * *



Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.





* * *



Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

* * *



Разговоp двyх HP:

- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.

- Hy и как?

- Hаши в хоккей выигpали!

- В театpе?!

- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..





* * *



Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:

- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля!

- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.





* * *



Заходит мужик в спортивный магазин,тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:

- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ?

- Странно, Вы первый,кто нам пожаловался





* * *



- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!

- Hy так все в бассейн мочатся...

- Hо не с тpамплина...





* * *



Hочуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит М. Ш., который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев.

- Шумми, лев совсем близко!

- Hе беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга





* * *



- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!





* * *



Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!





* * *



- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священик?

- Нет, боксер





* * *



Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!





* * *



Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:

- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?

- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

- Ты что, идиот, принес?!

- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!





* * *



Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".



* * *



Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:

- I аm Rоbin Gооd!

Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук -золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:

- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!

Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови . Подходит к судьям - говорит:

- I am sоrrу.





* * *



Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:

- Как вам удалось достичь таких результатов?

- Дайте мне еще серп - я его еще дальше заброшу





* * *

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:

- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.





* * *



Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!



* * *



- Какая самая хоккейная страна в мире?

- Канада?

- Нет.

- США?

- Нет.

- Неужели Россия?!

- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...



6 негров собрались насиловать женщину - как ее спасти?

- Бросить им баскетбольный мяч.





* * *



В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.

Судья:

- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину - это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.

- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.

- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...





* * *



Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:

- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!

И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:

- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забилгол!

- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!





* * *



Фанат Глазго Рэйнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.

- Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рэйнджерс? - восклицает фэн "Селтик" . - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.





* * *



Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца:

- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?

- 130 фунтов, - отвечает тот.

Покупатель удивляется:

- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???

- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.

- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.

- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...

Покупатель прерывает его:

- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???





* * *



Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс (Пош Спайс). У Пош начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит: - Ты что, не убивай себя!. Виктория орет ему в ответ: - Заткнись, ты будешь следующим!



* * *



Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается игра за сборная России от сборной Армении?

- Во второй россиян больше





* * *



Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке"



* * *



Аленичеву рассказывают:

- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили

- И что на нем написано?

- До Пскова - 50 км.

* * *



Тренер навещает травмированного футболиста:

- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...





* * *



У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.





* * *



Митек на футбольном матче, болеет. Опасный у момент у ворот его команды. Митек:

- Дык...дык..ну...оппаньки!





* * *



Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева спрашивают :

-Сможете ли Вы победить Интер?

-Ну А ЯКС же!





* * *



Репортаж с футбольного матча:

- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...





* * *



-Почему вы любите футбол?

- Не знаю, привык, наверное

- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе- я на всех .





* * *



Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...

- Не будем об этом вспоминать...

- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль"

- И ты еще называешь себя матерью моих детей ????



* * *



Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...





* * *



Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..





* * *



"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"



* * *



Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.

- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!

- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не упеем





* * *



Бабушка рассказывает внучке:

- У меня была единственная любовь в жизни

- Какая?

- Футболисты...





* * *



Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за них..

- За Динамо?

- Hет, за ЦСКА

Статья вышла под заголовком:

"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"





* * *



Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?

- Выиграл 4:1

- А Бабий забил ?

- Да; трех сочинцев. До потери сознания...





* * *

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.





* * *



Мяч жалуется Шайбе:

- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают

- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут





* * *



- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара





* * *



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.





* * *



На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.

Сосед спрашивает:

- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!

- Замолчи , он не с твоей женой спит.





* * *



После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме:

"Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."





* * *



Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

- Как вчера Динамо сыграло?

- 0:3 продули....

- А Ковтун забил ?





* * *



Спартак - Мишулин 3:0



* * *



Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг,твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются.Тренер сборной Бразилии:

-Ну как дела?

-Да плохо...

-Так сделал, как я говорил?

-Сделал.

-Ну и...что?

-Что-что... Бочки выиграли.





* * *



Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..





* * *



Спрашивают школьника, идущего на стадион:

- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?

- Нет?

- А Кечинов ?

- Нет....

- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ???

- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...)

- А как же ты в России-то болеешь ?

- А где это ?





* * *



Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, слепой ???

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?

Защитник:

- Так ты еще и глухой !!!





* * *



Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам.

Первый вопрос у трапа самолета:

- Ковтун играет???

- Играет

Вся команда:

- Слава богу !





* * *



Болельщик собирается на футбол. Жена

- Ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня

- Да я и Динамо больше тебя люблю





* * *



- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачем нам ДВА Сынавских?



* * *



Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:

- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.



* * *



Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...



* * *



Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Отличная подборка! Спасибо огромное!!!