ИНОСТРАННАЯ ИСЛАНДИЯ - FOREIGN ICELAND
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Последние темы
» Самый сочный шашлык - рецепты, маринады и другие хитрости
Анекдоты на тему спорта EmptyВс Июн 12, 2022 11:34 pm автор drogbank

» Две вдовы Маленького Принца
Анекдоты на тему спорта EmptyВс Май 29, 2022 8:33 am автор Джетт

» Сентябрь в Алустосе
Анекдоты на тему спорта EmptyЧт Май 26, 2022 5:16 am автор Джетт

» Кронштадтский тупик
Анекдоты на тему спорта EmptyВс Дек 05, 2021 7:22 am автор Джетт

» Говяжий язык
Анекдоты на тему спорта EmptyСр Ноя 17, 2021 11:06 am автор drogbank

» Выборгская светотень
Анекдоты на тему спорта EmptyВс Авг 08, 2021 8:35 am автор Джетт

» Взаперти
Анекдоты на тему спорта EmptyВс Мар 28, 2021 7:42 am автор Джетт

» Бывшие жены и дети
Анекдоты на тему спорта EmptyВт Дек 29, 2020 11:29 am автор joter

» Монастырский источник
Анекдоты на тему спорта EmptyВс Дек 06, 2020 6:17 am автор Джетт

» Ищу мужчину для легких отношений.
Анекдоты на тему спорта EmptyСр Окт 14, 2020 3:13 pm автор katusha724

Праздники Исландии
Праздники Исландии
Вход

Забыли пароль?


Анекдоты на тему спорта

Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Islendingur Пн Июн 02, 2008 4:54 pm

* * *



Ночью жена толкает мужа в бок.

- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.

- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:

- В этом городе есть мужчина?

- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.



* * *



Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:

- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на *нецензурная брань* судью, когда он назначил пенальти в наши ворота !



* * *



- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее?

- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.



* * *



Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.



* * *



Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.



* * *



В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.



* * *



Встречаются два друга.:

- Что-то я тебя давно на футболе не видел!

- Да жена не пускает. Ругается сильно

- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:

- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???



* * *

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним:

- Мужики, не в курсе как встреча закончилась?

- Да как обычно. -?

- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)



* * *



Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Фигня, мы тоже грубо играли!



* * *



Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!



* * *



Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.

Судья:

-А где, собственно, команда?

Протасов:

- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.

- Как же вы будете играть?

- Да, вот..

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал.

Прошло 80 минут, голос диктора:

- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!



* * *



Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.



* * *



Комментатор комментирует футбольный матч:

- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.



* * *



По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.

- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.

- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.

- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

* * *

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:

- Я, кажется, потерял голос.

- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

* * *

Из английского юмора:

- Что такое зеленое и больше горошины?

- Футбольное поле.

* * *

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:

- Никогда! Это место моего покойного мужа...

- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...

- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах

* * *

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

- Бабка, кто я ?

- Ты - Ковтун.

- А как это ты меня так сразу узнала ?

- Да я сама - Бышовец...

* * *

Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти

Украина - Россия 3:2 - не ем сало

Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек

Исландия - Россия - да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут!

* * *

Колыванова после матча спросили:

- Почему сборная России проиграла сборной Андорры со счетом 0 : 5 ?

- Так ведь Андорра находится на границе с Фрнацией. А французы - чемпионы мира

* * *

Вопрос прохожему на улице задает журналист.

- Что вы можете сказать о игре сборной России по футболу?

- А ЧТО - В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?

* * *

- Почему сборная Исландии выиграла у России со счетом только 1 : 0 ?

- Потому что они весь матч все не могли прийти в себя - от постоянного смеха.

* * *

Вопрос прохожему на улице задает журналист.

- Что вы можете сказать о игре сборной России?

- Ругательства опустить?

- Да конечно.

- Тогда я промолчу.

* * *

Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.

- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.

- И какие это задачи?

- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.

- А вторая задача?

- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

* * *

Знатоки говорили : "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись "Мы не сможем? Русские все могут!"

* * *

На своей последней пресс-конференции Колосков заявил, что его летнее заявления журналисты несколько исказили. В его фразе "Я уйду в отставку после 2 поражений подряд нашей сборной" они пропустили цифру 0, после цифры 2.

* * *

Встречаються два футбольных болельщика.

- Ну как, видем вчерашную игру?

- Да, обосрались наши.

- Ну ты конечно приукрашиваешь.

* * *

Папа, (говорит ребенок) поведи меня в цирк.

- Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.

- А там будет смешно?

- Будет, очень будет смешно.

- А там будут клоуны?

- Будут, там 11 человек - клоунов.

* * *

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:

- Ты бы что сейчас хотел?

- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...

- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!

- ???

- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...

* * *

Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:

- Не свисти, денег не будет !

* * *

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.

- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!

- ?????

- Сказал - принесите !!!

Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

* * *

После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:

- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА!

* * *

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:

- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
Islendingur
Islendingur
Всеведующий Тролль
Всеведующий Тролль

Количество сообщений : 641

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Islendingur Пн Июн 02, 2008 4:56 pm

* * *



Репортаж с футбольного матча:

- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...





* * *



-Почему вы любите футбол?

- Не знаю, привык, наверное

- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе- я на всех .





* * *



Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...

- Не будем об этом вспоминать...

- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль"

- И ты еще называешь себя матерью моих детей ????



* * *



Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...





* * *



Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..





* * *



"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"



* * *



Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.

- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!

- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не упеем





* * *



Бабушка рассказывает внучке:

- У меня была единственная любовь в жизни

- Какая?

- Футболисты...





* * *



Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за них..

- За Динамо?

- Hет, за ЦСКА

Статья вышла под заголовком:

"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"





* * *



Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?

- Выиграл 4:1

- А Бабий забил ?

- Да; трех сочинцев. До потери сознания...





* * *

Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.





* * *



Мяч жалуется Шайбе:

- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают

- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут





* * *



- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара





* * *



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.





* * *



На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.

Сосед спрашивает:

- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!

- Замолчи , он не с твоей женой спит.





* * *



После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме:

"Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."





* * *



Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

- Как вчера Динамо сыграло?

- 0:3 продули....

- А Ковтун забил ?





* * *



Спартак - Мишулин 3:0



* * *



Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

-Ну как дела?

-Да плохо...

-Так сделал, как я говорил?

-Сделал.

-Ну и... что?

-Что-что... Бочки выиграли.

* * *



У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"

После матча дописано: "Дождитесь футболистов".





* * *



- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!

- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.





* * *



- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.

- А я буду смотреть только на испанскую команду.





* * *



Ночью жена толкает мужа в бок.

- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.

- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:

- В этом городе есть мужчина?

- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.





* * *



- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее?

- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.





* * *



Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.





* * *



Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Islendingur
Islendingur
Всеведующий Тролль
Всеведующий Тролль

Количество сообщений : 641

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Islendingur Пн Июн 02, 2008 4:57 pm

* * *



Спрашивают школьника, идущего на стадион:

- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?

- Нет?

- А Кечинов ?

- Нет....

- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ???

- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...)

- А как же ты в России-то болеешь ?

- А где это ?





* * *



Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, слепой ???

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?

Защитник:

- Так ты еще и глухой !!!





* * *



Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам.

Первый вопрос у трапа самолета:

- Ковтун играет???

- Играет

Вся команда:

- Слава богу !





* * *



Болельщик собирается на футбол. Жена

- Ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня

- Да я и Динамо больше тебя люблю





* * *



- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачем нам ДВА Сынавских?



* * *



Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:

- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.



* * *



Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...



* * *



Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.



* * *



Ночью жена толкает мужа в бок.

- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.

- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:

- В этом городе есть мужчина?

- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.



* * *



Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:

- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на *нецензурная брань* судью, когда он назначил пенальти в наши ворота !



* * *



- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее?

- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.



* * *



Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.



* * *



Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.



* * *



В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.



* * *



Встречаются два друга.:

- Что-то я тебя давно на футболе не видел!

- Да жена не пускает. Ругается сильно

- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:

- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???





* * *



Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:

- Это был блестящий матч!

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Зря Вы не видели его.





* * *



Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч



* * *



К Романцеву после матча подходит Ширко:

-Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?

- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься





* * *



- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?



* * *



- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.





* * *



Святой Петр-ключарь у порога в рай:

- Ты кем нa земле был?

Покойник:

- Футбольным судьей!

Святой Петр:

- Знаю вас, все там проданные!

Покойник:

- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

- Что-то не припомню такого... И давно это было?

Покойник:

- Пять минут назад.





* * *



- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...

- По горным лыжам...

- Молодежную...

- Женскую...

- 1:0...

- По пенальти...

- Из-за неявки соперника.





* * *

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!





* * *



Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.







* * *



Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:

- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить...

Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:

- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...



В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.





* * *



Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:

- Ты бы что сейчас хотел?

- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...

- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!

- ???

- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...





* * *



Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:

- Не свисти, денег не будет !
Islendingur
Islendingur
Всеведующий Тролль
Всеведующий Тролль

Количество сообщений : 641

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Islendingur Пн Июн 02, 2008 4:58 pm

* * *



Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:

- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!

И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:

- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забилгол!

- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!





* * *



Фанат Глазго Рэйнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.

- Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рэйнджерс? - восклицает фэн "Селтик" . - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.





* * *



Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца:

- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?

- 130 фунтов, - отвечает тот.

Покупатель удивляется:

- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???

- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.

- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.

- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...

Покупатель прерывает его:

- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???





* * *



Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс (Пош Спайс). У Пош начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит: - Ты что, не убивай себя!. Виктория орет ему в ответ: - Заткнись, ты будешь следующим!



* * *



Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается игра за сборная России от сборной Армении?

- Во второй россиян больше





* * *



Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке"



* * *



Аленичеву рассказывают:

- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили

- И что на нем написано?

- До Пскова - 50 км.





* * *



Тренер навещает травмированного футболиста:

- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...





* * *



У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.





* * *



Митек на футбольном матче, болеет. Опасный у момент у ворот его команды. Митек:

- Дык...дык..ну...оппаньки!





* * *



Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева спрашивают :

-Сможете ли Вы победить Интер?

-Ну А ЯКС же!





* * *



Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

* * *



Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.

- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!

- ?????

- Сказал - принесите !!!

Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".





* * *



После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:

- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА!





* * *



-Касатонова бы в нашу сборную

-Так он же хоккеист...

- А они что по-вашему - футболисты ???





* * *



Очень порадовала болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков Швеции.



* * *



На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:

- Ну как?

- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву !

- ..... Ты и так в "Спартаке"





* * *



Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса"



* * *



- Бабушка, вы около стадиона живете?

- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!





* * *



Стоит нищий на Красной площади и просит:

- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин.

Останавливается и говорит:

- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э

мячика?





* * *



По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:

- Девчата, откуда ж вы такие будете?

- Мы, бабушка, из "Спартака".

- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, *нецензурная брань*, перегоняют?
Islendingur
Islendingur
Всеведующий Тролль
Всеведующий Тролль

Количество сообщений : 641

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Islendingur Пн Июн 02, 2008 4:58 pm

* * *



Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!



* * *



Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!



* * *



- Какая самая хоккейная страна в мире?

- Канада?

- Нет.

- США?

- Нет.

- Неужели Россия?!

- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...





* * *



6 негров собрались насиловать женщину - как ее спасти?

- Бросить им баскетбольный мяч.





* * *



В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.

Судья:

- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину - это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.

- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.

- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...



Футбольный матч. Комментатор:

- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.





* * *



- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.





* * *



- Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса?

- Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко.





* * *



Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:

- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.

- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!





* * *



Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.





* * *



Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?

- Фантастика на втором этаже.





* * *



Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.





* * *



На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...





* * *



Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.

Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.





* * *



Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.



* * *



Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.



* * *



Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.



* * *



Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.



* * *



Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...





* * *



Разговор двух болельщиков "Уралана".

- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?

- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"





* * *



Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

- Все! Тихо, у меня футбол.

- Счет сказать? Я по радио слышала.

- Нет, ты что!

- Ладно, все равно ничего не забьют.





* * *



Суркис выступает перед футболистами "Динамо":

- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.

Встает с места Шацких:

- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
Islendingur
Islendingur
Всеведующий Тролль
Всеведующий Тролль

Количество сообщений : 641

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Islendingur Пн Июн 02, 2008 4:59 pm

* * *



Новости спортивной жизни:

Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.





* * *



Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....



* * *



- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии



* * *



В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!



* * *



Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...



* * *



- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.



* * *



Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.-



* * *



Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...



* * *



Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.



* * *



- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык



* * *



Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...



* * *



Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!



* * *



Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???



* * *



Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.



* * *



Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали



* * *



На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.



* * *



- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада? - Шаром покати.



* * *



- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!



* * *



Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.



* * *



Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. - Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. -Русский, это м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Хли вы тут стоите" - прокладывает новую трассу.



* * *

на хокейном матче: Коментатор:Прямой пас удар,шайба летит в коментаторскую кабину!!!!!!...Шмена шаштава.



* * *



Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.



* * *



Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.



* * *



Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".



* * *



В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...



* * *



Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.



* * *



Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.



* * *



Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...



* * *



По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.



* * *



Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).



* * *



Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!



* * *



Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
Islendingur
Islendingur
Всеведующий Тролль
Всеведующий Тролль

Количество сообщений : 641

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Islendingur Пн Июн 02, 2008 4:59 pm

* * *





Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.



* * *



Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу? Ответ: Когда Виталька даст поносить.



* * *



2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом?



* * *



"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."



* * *



- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу? - А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?



* * *



В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу



* * *



- Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть? - За Россию! - Ну это понятно, а потом за кого?



* * *



Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."



* * *



Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают: -Что случилось? -Нога затекла!



* * *



Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.



* * *



Встречаются Мойша и Изя:

- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?

- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.





* * *

Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил

российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании

сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".





* * *



Как выяснилось, Егора Титова лечил доктор Иван Арнольдович Броманталь.



* * *



Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана

Чукотки. Им стал Майк Тайсон. "Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать"

- прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.





* * *



Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.

Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.





* * *



Муж-футболист возвращается домой...

Муж: я забил сегодня 2 гола!!!

Жена: а какой счет?

Муж: 1-1





* * *



В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого

португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.





* * *



Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.

- Владимир, ну почему же вы упали?

Кличко:

- Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!





* * *



- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.

- Во москаль клятий!!





* * *



Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по

футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника

оттягивается.





* * *



Альпинист - мужику:

- Ты кто?

Альпинист:

- А почему такой синий?

Мужик:

- Да *нецензурная брань* тебя ждать.





* * *



Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он

забил "Таврию" в забор своим "Хаммером".





* * *



Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с

ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает

другого:

- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?

Спустя некоторое время тот отвечает:

- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!
Islendingur
Islendingur
Всеведующий Тролль
Всеведующий Тролль

Количество сообщений : 641

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Islendingur Пн Июн 02, 2008 4:59 pm

* * *



Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.



* * *



Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слуховой аппарат!



* * *



Спорт:

1. Бейсбол - Кидалово

2. Баскетбол - Попадалово

3. Водное Поло - Мочилово





* * *



Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками ;-)"



* * *



-.... Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!

- Да? И кто же у нас муж? Волшебник?

- Нет, Виталий Кличко.





* * *



Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:

"Главное - не ссы!"





* * *



Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:

"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".





* * *



На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то

невнятное.





* * *



Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:

- Убийца! Убийца!

Слон оправдывается:

- Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!





* * *



Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.



* * *



Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.



* * *



Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.



* * *



Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!



* * *



Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:

- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.

Мужик изумленно:

- Но почему?

- Потому, что вы писяете в бассейн.

- Но ведь все же писяют!

- Да, но только один вы - с вышки"





* * *



Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!



* * *

Коментатор на автогонках:

- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.

- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.

- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!! - прокладывает новую дорогу.





* * *



мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.мужик даже пива не успел глотнуть...тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!



* * *



Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.



* * *



Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.

Отец спрашивает :

– Что такое, сынок ?

- Да мы , папа , в баскетбол играли.

- Ну и что?,

- Я играл в стиле Дэнниса Родмана.

- А, так ты легко отделался....





* * *



- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

- Это не шарф - это язык...





* * *



Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет менеджеру:

- У дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю!!

Менеджер:

- Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон - это ты !!!





* * *



Гребец говорит приятелю:

- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.

- Почему, он что, плохо гребет?

- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!





* * *



Разговоp двyх HP:

- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.

- Hy и как?

- Hаши в хоккей выигpали!

- В театpе?!

- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..





* * *



Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:

- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля!

- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.





* * *



- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!





* * *



Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!





* * *



- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священик?

- Нет, боксер





* * *



Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!





* * *



Тренер навещает травмированного футболиста:

- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...





* * *



У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.
Islendingur
Islendingur
Всеведующий Тролль
Всеведующий Тролль

Количество сообщений : 641

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Islendingur Пн Июн 02, 2008 5:00 pm

* * *



Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за них..

- За Динамо?

- Hет, за ЦСКА

Статья вышла под заголовком:

"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"





* * *



- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.





* * *



Мяч жалуется Шайбе:

- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают

- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут





* * *



- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара





* * *



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.





* * *



На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.

Сосед спрашивает:

- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!

- Замолчи , он не с твоей женой спит.





* * *



Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..





* * *



Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Фигня, мы тоже грубо играли!





* * *



Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!





* * *



Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:

-А где, собственно, команда?

Протасов:

- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.

- Как же вы будете играть?

- Да, вот..

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал.

Прошло 80 минут, голос диктора:

- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!





* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.





* * *



Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг,твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются.Тренер сборной Бразилии:

-Ну как дела?

-Да плохо...

-Так сделал, как я говорил?

-Сделал.

-Ну и...что?

-Что-что... Бочки выиграли.





* * *



Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..





* * *



Спрашивают школьника, идущего на стадион:

- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?

- Нет?

- А Кечинов ?

- Нет....

- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ???

- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...)

- А как же ты в России-то болеешь ?

- А где это ?





* * *



Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, слепой ???

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?

Защитник:

- Так ты еще и глухой !!!





* * *



Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам.

Первый вопрос у трапа самолета:

- Ковтун играет???

- Играет

Вся команда:

- Слава богу !





* * *



Болельщик собирается на футбол. Жена

- Ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня

- Да я и Динамо больше тебя люблю





* * *



- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачем нам ДВА Сынавских?





* * *



Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:

- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.





* * *



Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...





* * *



Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими

качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Islendingur
Islendingur
Всеведующий Тролль
Всеведующий Тролль

Количество сообщений : 641

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Islendingur Пн Июн 02, 2008 5:00 pm

* * *



Репортаж с футбольного матча:

- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...





* * *



-Почему вы любите футбол?

- Не знаю, привык, наверное

- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе- я на всех .





* * *



Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...

- Не будем об этом вспоминать...

- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль"

- И ты еще называешь себя матерью моих детей ????



* * *



Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...





* * *



Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..





* * *



"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"



* * *



Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.

- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!

- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не упеем





* * *



Бабушка рассказывает внучке:

- У меня была единственная любовь в жизни

- Какая?

- Футболисты...





* * *



Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за них..

- За Динамо?

- Hет, за ЦСКА

Статья вышла под заголовком:

"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"





* * *



Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?

- Выиграл 4:1

- А Бабий забил ?

- Да; трех сочинцев. До потери сознания...





* * *

Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.





* * *



Мяч жалуется Шайбе:

- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают

- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут





* * *



- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара





* * *



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.





* * *



На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.

Сосед спрашивает:

- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!

- Замолчи , он не с твоей женой спит.





* * *



После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме:

"Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."





* * *



Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

- Как вчера Динамо сыграло?

- 0:3 продули....

- А Ковтун забил ?





* * *



Спартак - Мишулин 3:0



* * *



Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

-Ну как дела?

-Да плохо...

-Так сделал, как я говорил?

-Сделал.

-Ну и... что?

-Что-что... Бочки выиграли.

* * *



У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"

После матча дописано: "Дождитесь футболистов".





* * *



- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!

- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.





* * *



- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.

- А я буду смотреть только на испанскую команду.





* * *



Ночью жена толкает мужа в бок.

- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.

- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:

- В этом городе есть мужчина?

- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.





* * *



- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее?

- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.





* * *



Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.





* * *



Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Islendingur
Islendingur
Всеведующий Тролль
Всеведующий Тролль

Количество сообщений : 641

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Islendingur Пн Июн 02, 2008 5:01 pm

* * *



Разговоp двyх HP:

- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.

- Hy и как?

- Hаши в хоккей выигpали!

- В театpе?!

- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..





* * *



Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:

- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля!

- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.





* * *



Заходит мужик в спортивный магазин,тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:

- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ?

- Странно, Вы первый,кто нам пожаловался





* * *



- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!

- Hy так все в бассейн мочатся...

- Hо не с тpамплина...





* * *



Hочуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит М. Ш., который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев.

- Шумми, лев совсем близко!

- Hе беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга





* * *



- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!





* * *



Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!





* * *



- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священик?

- Нет, боксер





* * *



Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!





* * *



Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:

- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?

- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

- Ты что, идиот, принес?!

- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!





* * *



Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".



* * *



Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:

- I аm Rоbin Gооd!

Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук -золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:

- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!

Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови . Подходит к судьям - говорит:

- I am sоrrу.





* * *



Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:

- Как вам удалось достичь таких результатов?

- Дайте мне еще серп - я его еще дальше заброшу





* * *

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:

- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.





* * *



Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!



* * *



- Какая самая хоккейная страна в мире?

- Канада?

- Нет.

- США?

- Нет.

- Неужели Россия?!

- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...



6 негров собрались насиловать женщину - как ее спасти?

- Бросить им баскетбольный мяч.





* * *



В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.

Судья:

- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину - это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.

- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.

- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...





* * *



Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:

- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!

И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:

- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забилгол!

- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!





* * *



Фанат Глазго Рэйнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.

- Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рэйнджерс? - восклицает фэн "Селтик" . - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.





* * *



Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца:

- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?

- 130 фунтов, - отвечает тот.

Покупатель удивляется:

- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???

- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.

- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.

- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...

Покупатель прерывает его:

- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???





* * *



Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс (Пош Спайс). У Пош начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит: - Ты что, не убивай себя!. Виктория орет ему в ответ: - Заткнись, ты будешь следующим!



* * *



Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается игра за сборная России от сборной Армении?

- Во второй россиян больше





* * *



Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке"



* * *



Аленичеву рассказывают:

- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили

- И что на нем написано?

- До Пскова - 50 км.
Islendingur
Islendingur
Всеведующий Тролль
Всеведующий Тролль

Количество сообщений : 641

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Islendingur Пн Июн 02, 2008 5:01 pm

* * *



Тренер навещает травмированного футболиста:

- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...





* * *



У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.





* * *



Митек на футбольном матче, болеет. Опасный у момент у ворот его команды. Митек:

- Дык...дык..ну...оппаньки!





* * *



Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева спрашивают :

-Сможете ли Вы победить Интер?

-Ну А ЯКС же!





* * *



Репортаж с футбольного матча:

- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...





* * *



-Почему вы любите футбол?

- Не знаю, привык, наверное

- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе- я на всех .





* * *



Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...

- Не будем об этом вспоминать...

- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль"

- И ты еще называешь себя матерью моих детей ????



* * *



Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...





* * *



Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..





* * *



"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"



* * *



Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.

- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!

- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не упеем





* * *



Бабушка рассказывает внучке:

- У меня была единственная любовь в жизни

- Какая?

- Футболисты...





* * *



Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за них..

- За Динамо?

- Hет, за ЦСКА

Статья вышла под заголовком:

"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"





* * *



Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?

- Выиграл 4:1

- А Бабий забил ?

- Да; трех сочинцев. До потери сознания...





* * *

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.





* * *



Мяч жалуется Шайбе:

- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают

- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут





* * *



- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара





* * *



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.





* * *



На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.

Сосед спрашивает:

- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!

- Замолчи , он не с твоей женой спит.





* * *



После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме:

"Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."





* * *



Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

- Как вчера Динамо сыграло?

- 0:3 продули....

- А Ковтун забил ?





* * *



Спартак - Мишулин 3:0



* * *



Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг,твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются.Тренер сборной Бразилии:

-Ну как дела?

-Да плохо...

-Так сделал, как я говорил?

-Сделал.

-Ну и...что?

-Что-что... Бочки выиграли.





* * *



Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..





* * *



Спрашивают школьника, идущего на стадион:

- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?

- Нет?

- А Кечинов ?

- Нет....

- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ???

- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...)

- А как же ты в России-то болеешь ?

- А где это ?





* * *



Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, слепой ???

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?

Защитник:

- Так ты еще и глухой !!!





* * *



Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам.

Первый вопрос у трапа самолета:

- Ковтун играет???

- Играет

Вся команда:

- Слава богу !





* * *



Болельщик собирается на футбол. Жена

- Ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня

- Да я и Динамо больше тебя люблю





* * *



- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачем нам ДВА Сынавских?



* * *



Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:

- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.



* * *



Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...



* * *



Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Islendingur
Islendingur
Всеведующий Тролль
Всеведующий Тролль

Количество сообщений : 641

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Гость Ср Июн 04, 2008 3:50 pm

Отличная подборка! yahoo Спасибо огромное!!! hi man
Anonymous
Гость
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты на тему спорта Empty Re: Анекдоты на тему спорта

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения