Анекдоты об европейцах

Анекдоты о европейцах

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
--------------------------------------------------------------------------------
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
--------------------------------------------------------------------------------
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
--------------------------------------------------------------------------------
Финские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
--------------------------------------------------------------------------------
Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка -печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а непалка - это не палка
--------------------------------------------------------------------------------
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
--------------------------------------------------------------------------------
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
--------------------------------------------------------------------------------
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
--------------------------------------------------------------------------------
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
--------------------------------------------------------------------------------
В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о том, как произошло русское слово "стибрили".
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки, приплыли ночью на "чайках" и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился гетман: откуда, мол, такая красавица? "Да, - отвечают казаки, - сТибрили мы ее".
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить - а из Пизы у вас ничего не пропадало?
--------------------------------------------------------------------------------
Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
--------------------------------------------------------------------------------
Эстонское метро. Голос машиниста (очень медленно):
- Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия........ Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!
--------------------------------------------------------------------------------
Стандартный день стандартного европейца
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia.... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!
:D

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
-Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

Уезжая с горного курорта, англичанин и шотландец взяли такси. На крутом повороте у машины отказали тормоза. Водитель пытается справиться с управлением. Англичанин побледнел и закурил. А шотландец кричит:
- Не можешь затормозить, так хоть счетчик выключи!

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
- У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина.
- О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
- Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

Московский автотурист в Тбилиси обнаруживает, что все машины едут на красный свет. И тоже поехал. Его тут же останавливает гаишник:
- Э, слюшай, зачем на красный едешь, да?
- Так все ведь едут!
- А ты правила знаешь?
- Знаю.
- А они - нэ знают!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Буфетчик - новому официанту:
- Слушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?

- Я слышал мадам, ваша дочь уехала отдыхать в Ниццу. Не боитесь курортных соблазнов, которые искушают девушку на каждом шагу?
- Нет-нет, я совершенно спокойна. Дочь позвонила и сказала, что уже состоит под надзором полиции.

Гид показывает туристам старую крепость.
- А какие исторические события связаны с этим памятником? - спрашивают экскурсанты.
- Моему предшественнику один из ваших дал здесь на чай.

Богатый бизнесмен, приехав в курортный отель, зашел в бар, чтобы выпить чего-нибудь с дороги. И тут же познакомился там с красивой барышней. Они поселились в одном номере под видом супругов. После упоительной недели отдыха он собирается уехать и просит счет. Сумма его удивляет.
- Почему так много? Я жил здесь всего неделю!
- Да, но ведь супруга поселилась за месяц до вашего приезда.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!!!

Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса».
- Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. - Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
- Простите, - останавливает его управляющий, - мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
- Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?

Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
- Там.
- А когда очень плохо?
- Там-там.
- А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
- Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.