Анекдоты о русских

Проходят соревнования между тремя странами:
кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось,
скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б..,
за корягу зацепились.
===
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.
===
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в
наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится
смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей
удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить
магнитофон.
Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще
и чадит...
===
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из
самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и
видит вдруг -
лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но
ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и
сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".
===
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
- Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете.
Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
- Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел.
Не закрывается, собака, - ответила Россия.
===
Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
- Вань, а Вань...
- Пошел ты...
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...
===
- Почему Ким Чен Ир едет по России на поезде?
- Он знает, что у нас делают с корейскими самолетами.
===
Если бы Марианская впадина находилась в Сибири,
мы называли бы её российской глубинкой.
===
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает
рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью
печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...
===
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
===
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
===
В новом российском паспорте не будут писать национальность -
только "да" или "нет".
===

В новом российском паспорте не будут писать национальность -
только "да" или "нет".

логично