Еще анекдоты :)

Абориген - туристу, собирающемуся залезть в реку:
- Осторожно, здесь много крокодилов.
Турист живо отскакивает от воды:
- А где их нет?
- Ниже по течению, где река впадает в океан. Крокодилы боятся акул.

В пик сезона турист пытается поселиться в курортной гостинице.
- К сожалению, свободных мест нет, - говорит администратор.
- А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
- Разумеется.
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет.

Горе-турист во время сафари случайно ранил своего товарища. Полиция выясняет обстоятельства дела.
- Понимаете, - говорит турист, - я два часа сидел в засаде, извелся весь. Вдруг в зарослях кто-то заворочался, захрюкал. Я решил, что это носорог - и выстрелил.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда носорог ответил с двух стволов...

Турист спрашивает у фермера:
- Где здесь можно поставить палатку?
- Ставьте на моем лугу. Вам понравится.
- А что, вы предлагаете какие-нибудь особые развлечения?
- Да. Раз в неделю я выпускаю на луг моего быка.

Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров подошла стюардесса:
- Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга осталась в аэропорту.
- Слава богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже начал опасаться, что оглох!

Н. русский, выбирая в турагентстве поездку в одну из экзотических стран, интересуется:
- А как там с сексом?
- Вот с этим надо поосторожнее, - говорит менеджер. - Сами понимаете, уровень жизни невысокий, отсюда и болезни. Почти у всех либо СПИД, либо туберкулез.
- Но какой же отдых без секса? - возмущается клиент. - Что вы мне посоветуете?
- Знакомьтесь с теми, кто кашляет.

В гостиничном ресторане официант предлагает н. русскому заказать что-нибудь на десерт
- Торт яблочный?
- Нет.
- Клубнику со сливками?
- Не хочу.
- Может быть, кофе гляссе?
- Не люблю.
- А шарлотку? Румяную, пышную, пальчики оближешь!
- Шарлотку? Ну что же, жду ее в 19-м номере.

- Почему ты уже третий год подряд не уходишь в отпуск? Неужели фирма не проживет без тебя хотя бы месяц?
- Проживет, конечно, но я не хочу, чтобы они это поняли.

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. Он послал ему открытку: "Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!"Вскоре он получил ответ: "Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."

Из пляжной жизни....
Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. Он послал ему открытку: "Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!"Вскоре он получил ответ: "Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."

Супруги собираются в отпуск.
- Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку - тетке, а кошку возьмет дворничиха, - говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.

Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт.
- Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него муж. - Это не ваша жена, а моя!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.

А мумия кем фараону приходится?

Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.

- Зачем же вы едете в Эмираты в такое время? Там сейчас сорок градусов в тени!
- А зачем сидеть в тени?

Бухгалтер проверяет счета у менеджера, вернувшегося из заграничной командировки.
- А это что за астрономическая сумма? - спрашивает она.
- Счет за отель, - отвечает менеджер.
Бухгалтер с ужасом поднимает глаза:
- Кто же уполномочил вас его покупать?..

В одно агентство, известное своими VIP турами, заходит состоятельный мужчина и заказывает супер тур на Кипр на 2-х человек. Агент просит сообщить фамилии туристов.
- Моя фамилия Петров, а фамилию второго туриста назову чуть позже. И только накануне вылета г-н Петров наконец-то сообщает фамилию своей спутницы:
- Г-жа Петрова.
- Счастье-то какое! - облегченно вздыхает агент.
- Кому как, - мрачно замечает г-н Петров.

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Банкир и рэкетир лежат на пляже. Рэкетир:
- Что-то сегодня не так чтобы жарко...
Банкир:
- Завтра вроде за 30 обещали.
Рэкетир:
- Ну смотри, старик, я тебя за язык не тянул...

Н. русский с женой на тропе в джунглях. Вдруг сзади прямо на них несется огромный буйвол. Жена успевает спрятаться за дерево, а мужа буйвол сбивает с ног, топчет - и мчится дальше. Жена осторожно выходит из укрытия и обращается к мужу, распластанному на тропе:
- Вань, ты жив?
Муж приоткрывает один глаз и обиженно говорит:
- Ну ты, Клав, даешь. Я ту секретаршу уже полгода как уволил.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной.
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Идите в двенадцатый номер и ложитесь в ванну. Когда он войдет, разыграйте полное отчаяние оттого, что вам некому потереть спину. Тогда он наверняка не заметит, что краны текут, а сливной бачок неисправен.

Н. русский заходит в лифт в дорогом отеле.
- Down? - спрашивает его лифтер.
- Сам ты даун!..

Новый русский на пляже.
Заказывает Абсент. Потом еще. И еще, и еще..... После 20ой порции говорит шокированному официанту -" Слабоватый у вас Тархунчик!"